さあ、生存戦略しましょうか？
まず、左小脳梗塞という血管が塞がってしまう病気？症状？になり、１年と少し経過したわけですが、
依然として平衡感覚の異常を自覚しています。
とはいえ、真っすぐ歩くことにすこし違和感を感じる、という程度なのですが。
この『平衡感覚の異常』と、『労働できるの？』という問題がずっとつきまといます。
また、それとは別で『生きている価値』という問題にも向き合ったりしました。
わたしは、なぜ生きているのか？
生きる意味とは？
Google先生で『生きる意味』と検索を掛けてどこを見ても、
ほとんどの回答として挙がってくるのが、『生きる事には意味などない』ということでした。
待て待て、ここで絶望せずに、結論まで見ていただきたい。
『生きる事には意味などない』という意味が、私には少しも分からなかった。
『生きる事には意味などない』のであれば、なぜ人は生きて行くのでしょう？
生きがいとは？
世界中の哲学者や天才たちが考えても答えが出ていないのだから、『生きる事に意味などない』それはそうなのでしょう、今の所は・・・。
つまり、僕の解釈では、『生きる事』と『生きがい』を混同していたということなのでしょう。
それなら少しは納得できるかな？
しかし、生きがいって何だっけ？
『生きがい』とは、あなたは何に『依存』していますか？とい言い換える事ができるとおもいます。
- お金
- 仕事
- 恋人、夫婦、パートナー、子供、友人
- 社会、環境
- 権力、特権
- ギャンブル
- 買い物、物欲
- 自分
『自分が生きがいなんだ！』という感覚が僕にはトンと解らないのですが、
私は、お金と家族と仕事へ依存していた、と、思っています。
いや、今でも・・・。
しかし、家族が壊れてしまい、いまは健康状態も良くない。
仕事からも離れて、お金もない。
生きがいを失うと、人はこうなってしまうのかと痛感しています。
つまり、『仕事』『家族』『健康』『お金』『希望』『目標』が無いと、
生きる事にも無気力になってしまうのだと実感しています。
それでも生きて行く！
なんで生きてるの？
なんで？なんで？
あの時、
あの脳梗塞で倒れた時に、生きる事を諦めていれば・・・。
そうは言っても、今、助かって生きている。
では、やるべきことは１つだな。
『ついに倒れてしまうその瞬間に、後悔をしない生き方をするしかない。』
つまり、
明日、ついに倒れるかもしれない。
しかし今は、今にしかできない、今にしか味わえない事をやる。
今はつらい。はらへった。気力も出ない。
明日もつらいかもしれない。
つらい思いをしっかりと受け止めよう。
きっと、死んだら『つらいおもい』もできないし、いつか死ぬし。
今、生きてるし。
受け止めなかった事を、後悔して死にたくない。
それでも生きて行く。
つらいって何なの？
『つらい』ってほんとうにイヤ！
『つらいな～』を『つらかったな～』にできたら・・・いいのにね。
そりゃぁ思い出すことはできる。繰り返すことだって出来る。
失敗を(笑)
でも、失敗を繰り返したという事実が過去にあるだけ。
また失敗する可能性は？山ほど、大いに、結局ある。きっとクセになっているから。
それと同時に、失敗を繰り返さないという意識も働くでしょ？
デキる人からしたら同じ失敗ですが、１０回やって７回も失敗していたのに、
１０回やって５回の失敗になってたら、それは成長であり、
そこに生きがい、やりがいを見つけたっていい。
『つらい』って、出来なかった事がわかる瞬間であり、
デキるサインかもしれません。
子供ってさ、『できない、できない！』って、泣きながら成長しているぢゃん。
やりたいことの見つけ方
そうか、なるほど。
【やりたいこと】【できること】【向いている事】というのがあるんだな？
しかしいったい、自分の価値観って何なのだろうか？得意なもの、長所って何だろうか？
生きて行く原動力、指標、新しい生きがいの見つけ方。
とりあえず、しばらくは傷病手当をもらいながら、自分の新しい可能性ってやつを磨いていこうと思う。
生存戦略
などと思って、はや１年。
しまった。
磨ききれなかった。
ちょっと、自分の体たらくを侮っていました。
生きる意欲と向き合うのに、少し時間を使いすぎ、貯金も使い過ぎたようです。
いよいよ崖っぷちまで来てしまったようです。
パソコン１つで稼ぐために勉強を続けるか？
とりあえず、明日の食費のために働きに出るか？
結論は出ているよな？
さぁ、生存戦略しましょうか？
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